思考垂れ流しをしてみる

なんか、ネタはちょくちょくできるんだけど、すぐ書けるときはまず無いからその後いろいろ頭ん中で考えちゃうんだよなあ。
つい日記に書くつもりで考えちゃうんだけど、あー、こう書いたら揚げ足取られるかな？行間読めない人に読まれたら嫌だな、意図的に曲解されたら嫌だな、なんて思っちゃって、文章考えてるとしんどくなって、なかなか書ける状況にもならないからネタの新鮮味が自分の中で薄れちゃって、もういいや、と何となく疲労感だけが残る。
考えなきゃいいんだけど、こどもの世話って言うのは、相手のペースに振り回されてひたすら待つ、耐えることが大部分なので、頭の中だけが暇になっちゃって、無駄に考えちゃうんだよな。
また、振り回されっぱなしで体は空かないから、隙があれば○○をやろうなんて思ってたら、できなくてやらない以上のストレスになるから、端からあきらめちゃって、そうするとやりたいことも楽しいこともどんどん無くなっていく。
ただでさえ、体がまだまだの状態で、同じことするにも時間もかかるしそのための体力温存もいるから、なるべくしなきゃいけないことを優先してたら、なんか心がすさんできた気がする。
昼だけでなく今もこどもが急に泣いて起きないか、気にしながら打ってるし。
体に緊張がずっとはしっている。

だからなんだって、何を思ってこれから書き始めたんだっけ…

楽しい話が読みたい。
楽しい音楽を聴きたい。

あー、今ソル以外みんな不調で、それなのにソルは元気でご飯ももりもり食べて、にこにこしてて、ながぐっちゃんを歌って踊って、ピアノが弾きたくてたまらなくて、なんかもう、癒される。
ルナは疲れてる。
食欲も無くて、食べないと力も出なくて悪循環。
頑張っちゃってるのと、歩くのにまだ慣れなくて、だと思う。
テラはなぜか食べない。
あの食い意地のはったテラが。
暑くてばててるのかもしれない。
しかし夜は寝冷えしてずっと鼻水たらしてる。
私はQPコーワゴールドとタフマンで無理矢理動かないとこどものご飯を準備できないから、そうしてると、なんかほんとある日いきなり血管切れるんじゃないかと思っちゃう。
明らかにオーバーワークの感があるのに、動けてしまう。
これは危険だよね、やっぱり。
普通に元気な人なら苦も無くやれる家事が私にはオーバーワークなのに、うちでそれをやる人間は自分しかいないんだもんなあ。
せめて、日々の「ちょっとみてて」を頼める相手がいればだいぶ違うだろうに、それは無いものねだりだから、考えると虚しくなるから、でもやっぱり欲しいよ。
なるべく後に延ばせる事は延ばしてるんだけど、週末天気が崩れたりすると体調が更に悪化してもうどうしようもなくなる。
ああ、洗濯しまくって掃除もしまくらないといけないのにーーー！と思いながら眠れないけどごろごろしている。

疲れると、義務じゃないけど楽しいことを後回しにして、心が疲れて、更に体も疲れて、余計に出不精になって、人と会わなくしゃべらなくなって、鬱々としてくると言う悪循環に落ち込んでいる。
そんなときに友達から遊びに行くよメールが着てすっごく嬉しかった。
雑談でもいいから、それなりに大人と話したい。

最近は怒るのにも疲れてる。
行き着くとこまで行くと、どーでもいいや、になっちゃう。
体もしんどいし、二人もいるからと思って二階で横になった。
でもテラが私を探して泣いていると、あー、探してるってすぐわかるし、よしよしをしに下りていく。
せめて横になったとたん上に乗ったりジャンプしたりダイブしたり目潰しをしたりしないでくれれば、近くで寝転ぶんだけど。
結局休めず、疲れはどんどんたまり、どーでもいいやと思いつつ自分しかする人がいなくて後でまとめて苦労するのがわかってるから、怒るのも訴えるのも虚しくなって、その瞬間だけ小出しにして、後はドリンクでターボかけて機械のようにこなす。
特に食事。

ああそうそう。思い出した。
私はプラスになる行動をするのが好きなんだよね。
マイナスをゼロに戻す方は好きじゃない。
だから、前者には良いストレスもあるけど、後者には嫌なストレスしかない。
家事って人の後始末と人のための段取り付けだから後者なんだよね…
だから、激務でもプラスになる仕事をしてる方が、今の状態よりずっと楽だった。

…と、ここに一度言いたい事書いたけど、先に書いたような理由でかえってストレスになるといけないしからやっぱり消去。
後から読んだら、自分でも何書こうとしてたかわかんないんだろうな（笑）

受け入れなくていい、とりあえず受け止めて、その辺に流してくれていいから、心の中を一度空にしてみたい。
そんな相手が欲しい。
…プロにしかいないよね。

現実は、水からの伝言やゲーム脳の恐怖のひどさと、それを良い物として講演ネタにすることの害悪を語る相手さえいない。

うーん、変に誤解されることを恐れずに語れる相手が欲しいのかなあ。
でもそれって人に押し付けるものでもないし、大人だと引かれた瞬間上手にフェイドアウトされるだけだもんなあ。
そしたら、別の話する相手すらいなくなってしまうではないか。
何も、理系ネタばかりで生きているわけでもないし。

ああ、バッグ作りの話もいろいろしたいんだよね。
こっちならまだ話せそうな相手はいるし。

薬で無理矢理動いてて、投げやりになることすら馬鹿馬鹿しくなって、機械のように日々の特に夕飯をこなして、夏でよかったと食後血糖値が上がったことをはずみに精神的体力的ターボかけてこどもたちをお風呂に入れて、してるんだからさあ、ちゃんとご飯食べてよ、やること終わったらさっさと寝てよ。
私何のために血管切れそうと思いながらも苦労してるの？
…と思った瞬間、あー、無駄無駄、考えるだけ無駄、バカらしい、と思ってしまう今日この頃。
しなくったって、少し遅くなって結局自分にのしかかってくるんだから、だったらターボかけたほうがマシなんだよ。
かけられるときは。
かけられないときは、もう、しょうがない。
どうせ後始末は自分だ。

なんか、期待はずれや悪意の応酬が続くと、本当に期待しなくなっていくし、どうせ口だけと思うとはじめから警戒して、やっぱり口だけだった時の対処を考えてしまう。
この辺でそれこそ無駄に疲れているものも多いんだろうな。
だけど今までの経験で、ほんと期待しちゃ駄目っていうのはよくわかってるんだよ。
期待して裏切られた時の方が、ダメージも大きいんだよ。

きっとまだ希望を切り捨てるには体力が足りないんだ。
来年の4月まで持てば、状況は必ず上向きになるんだけど、そこまでどうやって持たせるのが一番いいか、答えが出ないうちにそのときが来てしまうだろう。
それでも、これでもずいぶんいろんなことを悟ったし、先人の行動思考はこういうことだったのかとよくわかることが多かった。
苦しまなきゃ、わからなかった。
わからなくても生きていけるけど、わかるものが多い方が、判断材料が多くて間違えることが減る。
そしたら自分のダメージが減る…んだけど、先にダメージを受けているようなもんかも。

結局体力に行き着くよなあ。
体力自慢なら良かったのになあ。
それだけで、今の苦しみの大部分が解決する。

もう先のことを考えるパワーは無い。
とりあえず一年は日々目前のことを片付けていこう。
そしたら、なるようになる。
それが意に染まない結果だとしても、なるようにしかならない。