文句爆発。
どうしてこうタイミングが悪いんだろう。
昨日のお助け人募集は、人のペースに巻き込まれて割を食うのの最たる物になってしまった故の叫びです。
3月に入って、いきなり相棒が帰る時間が遅くなりました。
待つのもしんどいので、これを機会に早寝早起きシフトを始めました。
ソルちゃん出産後、一度もすっかり元気になっていない*1体調な上に、しっかりとした準備もなく始めたのでかなり大変。
体力の限界がすぐに来てしまうので、よけいなこと（私の趣味や気分転換になるようなこと）を減らしているせいで、やっぱり気持ちにひずみが出てきます。
そんなときに、相棒一週間海外出張予定の話。
「大丈夫？」と聞かれても、私は、確実な返事しかしないので、「わかんない。」としか言えません。*2
相棒の薦めもあり、実家の母に連絡してみると、ちょうどその予定の日から4/6までの20日間くらいは大きな予定もなく、一週間くらい来てくれるとのこと。
これで少し安心して、だったらその時幼稚園グッズも作ろうと思っていました。
しかし、直前になって、その仕事に関係のある別の会社の都合が付かず、日程未定のまま日が経っていきます。
そして昨日になって、やっと決まったのが4/6〜4/9。
………決めた奴出てこい。絶対死なないようにぼこぼこにしてやるわ。楽に死なせてたまるか。と言う気分だ…
よりによって、母が絶対来られない4/6〜4/8と、せっかく土曜日になったルナちゃんの入園式がある4/9だってぇ？いやがらせか？*3
（以下文句大爆発。）
それに加えて最近相棒のいろいろ*4に腹は立ってるし*5、こんな状態なのに久しぶりに会う人がいるから飲みに行きたいとか言ってるし、そいつとは一生会えんのかぁっ！？ちゃうんやったら去年の5月まだ私が一月開けずに何度も寝込んでいる頃、あんたが自分一人だけ「久しぶりの友達」と泊まりがけで遊びに行った後、私がどうなったか思い出せやコラぁっ！！しかもその埋め合わせする言うてしとらんやないか！！！！！
その時は、行っていいとも行くなとも言わなかった。
本人に判断させるために。
実際私自身もどうなるかわからなかった。
行かない方が良いと思っていながら、「行くなと言ったら行かない」というのは卑怯だ。
当然のように行った。
結果最悪。*6
今でも忘れられずに怒りがこみ上げて来るくらい。
今度はどうなることやら。
あ、それから、「ハレの育児」だけならしなくていいから。
してくれるだけいいよ〜、なんて言われると、すごく腹立つ。
だから、せんでいいっちゅーたとたんにいそいで頑張るのやめんか。
私は嘘は言わないんだから、せんでいいっちゅーたらほんとうにせんでいいんや。
本当にあきらめて切って捨てた時にそう言ってんだから。
期待するときはちゃんと期待して手伝って（所詮「手伝い」になりさがったなぁ…）もらうから。
あ、もうついでだからいっとくけど（ていうか言ったけど）「義理返しのついで」がないと忘れる上に埋め合わせも「（するって言ってたから聞くし、）しないならしないでいいんだけどどうするつもり？」と数日後に聞いてその後深夜コンビニに走る程度なら、WD無しでいいから、ほんと。
聞いたのはいつまでも待ってあげるのが嫌になったから聞いただけだし。
実際私も人の日記見るまで忘れてたし。
VDも来年からその程度以下になるだけだから。
私も相当大変だったよ。
なにしろ、VDは頑張っておぼえてて準備もしたけど、WDはすーっかりわすれるくらい。
はーーー、いっぱい文句書いたなー。
もっとたくさんあったんだけど、ありすぎて思い出せない。
消化不良で残っていた物がふと顔を出すと、また怒りがこみ上がって来るんだろうな。
飲み会も、こんな状態じゃなければ、気持ちよく「せっかくだから行っておいでよ」と言ってあげたいんだけどね。
なぜ言えないかは、簡単。
私がそう言える状況にないってことなんだよ。
言葉と腹の中は同じだから。だれかさん（相棒にあらず）とちがってね。
あ、思い出した。
相棒の両親が泊まりがけでやってくる、それにあわせて相棒の兄家族も日帰りで来ると言う話で、日程が決まったのに教えてくれなかったのも怒りの一つだったな、そういえば。
だーれーがー大変な思いすると思ってるんだ？
だいたい、手柄は全部あんたの物で不備は全部私のせいになるに決まってるんだから、私はいつ決まるのかずっとずっと気にしてたんだよ？
それなのに、あんたが言ったのを聞き漏らすわけがないだろうが！！！
どーーーして、すぐにごめんなさいじゃなくて反論が帰ってくるわけ！？
これは一般の「言った言わない」の話ではないんだよ！！！
こっちは、日程について、早く聞きたくてたまらないんだから！！！！！！
それが無くたって、誰がいつどんな準備するのか考えろってんだ。
んー、まだまだあったけど、まあ無理して思い出すもんでもないだろう。
思い出したときにあふれてきたら書こう。
せめて続きを読むで見えるようにしておこうかな。
だいだい、こども時間で暮らすと相棒と話す時間無いし、あったとしても、精神的逆切れをする人だから、こっちはよけい消化不良になってもっとストレスたまるから言う甲斐ないんだけどね。
おだてつつご機嫌伺いつつ下手に出てあげるのは、もう疲れました。
こどもに手がかかって、大人にかける手は残っておりませんので。
ていうか、父親はこどもの世話する方の立場じゃん。
ソルちゃんも幼稚園に行きだしたら、ずっと楽になるんだろうな。
あれこれ期待したい理由がなくなるから、無駄な期待をしたり、期待を裏切られたりすることもなくなるだろうし。
とにかく、鬱になったり発作的に虐待したりする流れが痛いほどわかるから、そうならないように、どこかでガス抜きをしていかなきゃ。
（以前はわかりませんでした。今はよくわかります。そして、わからない人って、なんて恵まれているんだろうと思います。でも、わからない方がいいんです。その方が健全だと言うことだから。ただ、わかる人を人でなし呼ばわりしないでください。それは恵まれている人の狭量な意見です。わかる人をよけいに苦しめます。こどもが愛しくてたまらないし、これっぽっちも憎いなんて思っていなくても虐待は起こるんです。それすらわからないんだったら、せめてよけいなことは言わないように、何も言わないでください。これくらいは、わからなかった頃の私でもできたことです。＞恵まれている人）
